Школьные годы — весёлые, особенно для учителей!
***
Сижу спокойно на педсовете, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии.
Работы «слабые». И, вдруг — «перл».
Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии).
Цитирую
Вопрос 1.
Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2.
Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, педсовет, практически,сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей.
Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: «Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?» — на этом педсовет закончился.
***
Учитель спрашивает: — Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем…
— Зимнее! — донесся голос с задней парты.
***
Первое сентября, первый класс.
Учительница:
— Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а, если что—то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка поднимает руку.
— Ты что—то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет. Просто проверяю, как работает система!
***
А помните школу?
Пока звучала фраза учительницы: «Итак, к доске пойдет… «, кто—то получал микроинфаркт, кто—то успевал помолиться, а кое—кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
***
Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе: «Да молодая.»
На мои слова: «Ну, это же хорошо!» — ответил: «Что хорошего—то? Ей еще жить да жить».
***
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
─ Вы ребенка ждете?
─ Неет, это у меня такой живот от пива.
***
Учитель: — Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе?
— В сумасшедший дом…
***
Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа ругала и ни разу не повторилась. Учительницей работает русского языка и литературы!
***
Учительница на родительском собрании:
— На уроке химии из—за опытов Вовочки пострадал весь класс!
— Я вас понял!
— Простите, вы — папа Вовочки?
— Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр…
***
Мы надеемся, что эти смешные истории и анекдоты вам понравились!
